8﹒《张晴。》

　　我不怪她。

　　我真的不怪我认识的每一个人，甚至是我不认识的人都把我当作随时会破裂的肥皂泡沫对待。

　　他们小心、谨慎，甚至是提心吊胆的跟我相处。

　　他们害怕说出的文字会变成利刃刺伤我；害怕同情的眼神会变成盐酸腐蚀我；更害怕任何触碰就会触发我导致我崩溃甚至毁灭。

　　但是，我多想大喊，拜托拜托，不要把我当作怪物！

　　我不是怪物，我不是我不是我不是。

　　我被怪物伤害、侵犯，怪物弄脏我，但是我还是我，我不脏……我真的不脏……不要用我很肮脏的眼神看着我……

　　「我看着你蓄、发抖和……。」

　　妈妈咬着下唇彷佛要说的话非常肮脏龌龊，也许从某个角度来看，整件事本来就肮脏龌龊。

　　「小晴，亲的，我们有谈过了，记得吗？我……我不想要你依赖安眠药，我们谈过了，你必须……我不想b你，可是你不能一直想着那件事，我不想勉强你，可是你……你要往前走……我们都需要你往前走。我知道你无法原谅，我知道你需要时间，所以……你知道……我担心……你如果需要我……。」

　　我真替妈妈感到难过。

　　她连跟我说几句话都困难成这样，必须在脑袋里反覆思考、删减、编排。

　　我是不是应该警告她，她再继续庸人自扰的话，只会更加深她的抬头纹。

　　「总之。」

　　妈妈像是下定决心般大声地说着。

　　「发生这些事绝对不是你的错。我会一直陪着你。所以，我暂时不能答应。除非你没有吃药也不会做恶梦，不然我不会同意。好吗？」

　　我微微张嘴的看着她，脑袋一片空白。

　　妈妈说的话塞满我的脑袋，我无法消化，没办法理解她说的话；没办法找到适合的话表达我的想法；没办法思考。我觉得身T颤抖得更加厉害，简直像是蓄。

　　「好了。」

　　妈妈眼神紧张地不停眨动，含糊地说：「你……你要准备起床了，你知道，今天，好了，你慢慢来。」

　　妈妈紧紧握着门把，好像包覆在她手里的金属握把，可以支撑她的理智不至於崩溃。那麽，支撑我的理智让我不崩溃的握把又在哪里呢？

　　我看着妈妈缓缓地关上门。

　　我发现自己不能动弹，眼睛盯着门，脑袋定格在一个画面，惊恐哽在我的喉咙。我好想尖叫，却发不出声音。内心深处渐渐形成某种情绪，某种力量强大到压过惊恐胆小懦弱的惊恐的情绪，我甚至连身T停止颤抖都没有发现。